A morte da velha
O medico chegou com o rapaz e disse: -Tenho uma péssima notícia lhe dar,a
cirurgia em que fizemos em sua mãe… E logo o rapaz falou: Ah! ela não é minha
mãe é minha sogra! E o medico respondeu: Ah então nesse caso é uma boa
notícia!!!
Bigode da sogra
Um homem encontra seu amigo na rua e diz: -Tu és igualzinho a minha sogra,a
única diferenca é o bigode! O amigo diz: -mas eu não tenho bigode! -Mas minha
sogra tem!
Nome da Roupa
Qual a roupa que o genro lembra quando vê sua sogra em cima do muro? R:
Tomara que caia!
Achando a faca
Dois amigos estavam conversando: – Rapaz ontem fui procurar a minha faca e
quando achei estava enfiada na barriga da minha sogra! -Caramba não
acredito!Disse o amigo. -Quem não acredita sou eu, foi a primeira vez que eu
consegui achar algo no lugar onde deixei!
Desde o principio
O psiquiatra incentiva o paciente: – Pode me contar desde o princípio… – Pois
bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra…
5 minutos de Vida
No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco minutos
de vida e diz, desesperadamente: – Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde: – Um Miojo…
Verdura Ferro e calcio
O médico faz o diagnóstico: – Meu senhor, sua esposa está precisando de
verdura, ferro e cálcio. E o caipira: – Uai, dotô… VER DURA ela tá sempre vêno!
FERRO, ela leva quais tudus dia. Agora, se o sinhô pudé colocá um CÁRCIO, eu
agradeço, pôi ela tá mêi manca mêmo!
Funcionou Sim
Seguiu o meu conselho e dormiu de janela aberta? – pergunta o médico. _ Segui
– responde o paciente. _ E a asma despareceu? _ Não, mas o relógio, a TV, o iPod
e laptop sumiram.
Leite no Mercado
Por que a loira toma leite dentro do mercado? R: Porque na caixa está escrito
Abra aqui.
Loira x Cavalos
Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele
não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
Segynyna
P-Seginyna era uma loira de doer. Um dia ela colocou a tv no
mocroondas.Porque R-Para ver tela quente.
A loira no banheiro
Por que a loira toma banho de porta aberta? R:Para ninguém espiá-la pelo
buraco da fechadura.
Estranhos
Por que a loira não conversa com o cara que ela trepa? Porque a mãe dela
ensinou-a a não falar com estranhos
Bodas
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. Um deles diz: – Quando
completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. – Não diga? E o que
pensa fazer quando completarem 50 ? – Volto lá para buscá-la…
Japonês x Dinheiro
Você sabe qual é a semelhança entre um japonês e 99 Reais? – Os dois são
quase cem paus!
Pintudo
O que aconteceu com o japonês que tava de pau duro veio correnu e bateu de
frente na parede? R: Ele quebrou o nariz! Qual a semelhança do japonês e R$
99,99? R: Os dois são quase 100 pau
Filho do Japonês
Um homem leva seu filho ao médico e lhe diz: -Doutor, meu filho nasceu faz 3
meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos. O médico verifica a situação e
lhe explica: -Abra os olhos voce esse menino é filho de japones!
Japonês de pau duro
O que aconteceu quando o japonês estava correndo de pau duro e bateu na
parede? Ele quebrou o nariz.
A gozada do Gordo
Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda. Ele comprou um
conjunto de calcinha e sutiã novo para ela. Logo depois, ele mandou ela vestir e
disse que queria gozar. Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada: –
Gorda! Gorda!
Bons Amigos
O camarada pergunta para o amigo barrigudo: – A quanto tempo você não vê seu
pinto? O amigo responde: – Eu não vejo há muito tempo, mas a sua mãe vê todos os
dias.
Piadinha de casal
Qual a coisa que de manhã pesa 800kg a tarde 250gramas e a noite 80gramas…e o
homem diz para mulher: – De manhã levanta-te sua porca, a tarde, o almoço sua
vaca, e a noite vamos para a cama pombinha
Fazendo Piadinha
Tinha um cara que era casado com uma mulher muito gorda. Ele comprou um
conjunto de calcinha e sutiã novo para ela. Logo depois, ele mandou ela vestir e
disse que queria gozar. Ela vestiu, toda empolgada, e ele falou, dando risada: –
Gorda! Gorda!
Apanhando da Vizinha
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a
senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a
senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Mariazinha
A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta: – O que você vai fazer quando for
grandona como a titia? – Um regime!
Curso de Kamikaze
Naquela escola de treinamento para Kamikazes, os alunos estavam todos
reunidos, muito concentrados na aula, quando o instrutor explicou: – Olha aqui,
vocês prestem muita atenção porque eu só vou fazer uma vez!
Tempo verbal
A professora para o Joãozinho: – Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
“Isso não podia ter acontecido”? – Preservativo imperfeito,
professora!
De Pai pra filho
O pai chama o filho para uma conversa: – Filho, sua professora disse que, dos
20 aluno da classe, voce é o pior. – Ora pai podia ser pior. – Ora como pior,
garoto? – Ué, turma podia ter 40 alunos….
Sabe da última ?
A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as
provas da Fuvest. – Papai, papai! Sabe da última? – Não! – Sou eu!
Gaguinho
-Mãe hoje um amigo disse na sala que tem uma tatatatatatataravó! Ai sua mãe
disse: -mas filho é impossivel alguem ter uma tatatatatatataravó…Esse seu amigo
esta mentindo pra você… e o menino diz com raiva: -Que filho da puta, além de
gago é mentiroso…
Quem é a mais inteligente ?
Qual a diferença de uma loira e de um loiro na faculdade? Quando a professora
passa todo no quadro a loira passa tudo também no caderno quando a professora
apaga a loira apaga também, o loiro como é mais inteligente não escreve nada
porque já sebe que a professora vai apagar tudo!!!
Mariazinha Sapatona
Na escola a professora pergunta a mariazinha: -mariazinha,qual o siginificado
de y love you teacher? e ela disse: -eu te amo professora! e joãozinho falou:
-mariazinha sua merda, você não disse que gostava de mim? -e eu gosto muito de
você joãozinho! é verdade! -e como é que agora você tá virando
sapatona?
Marido Arrependido
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros? – É claro
que não, meu filho! – Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu
casamento.
Bicha passa perto
Um ônibus Tinha pegado fogo ,ele parou no ponto e entrou uma bicha o cobrador
falou: -Olha homens para direita mulheres para esquerda! Então a bicha assustada
disse: -E a bicha aqui morre queimada?!
A bicha Corcunda
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara um corcunda mijando e ao
ver o mastro do mesmo comenta: – Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!… se eu
tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro chupando… – E porque você acha que
eu fiquei corcunda?
Rola
Uma bichinha sentada num banco de uma praça, vem uma pomba e tenta pousar no
seu ombro…. A biba mais que depressa, dá um tapa na pomba e diz: -Sai prá lá sua
pomba nojenta, ainda se fosse uma rola.
Bananas
Na hora do almoço a Madre Superiora anuncia: – Irmãs, hoje vamos ter bananas
de almoço! – Eeehhhh! – Exclamam as freiras – Em rodelas! – Diz a Madre
Superiora – Aaaaaaaaaah!
O guarda chuva
O Homem está tomando cerveja num bar, quando chega um sujeito dizendo: – O
senhor esteve aqui há três meses! – Pode ser, mas como você tem certeza disso? –
Reconheci seu guarda-chuva! – Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva! –
Mas eu tinha!
Quando parou de beber ?
Um bêbado chega num bar com um copo de cerveja e fala: – Parei de beber! Parei de beber! O dono do bar fala: – Que maus chapa. A quanto tempo você parô? O bêbado responde: – Depois de amanhã vai fazer dois dias!
Limão
Um dia o bêbado chegou em casa, ele estava tão bêbado que pegou um negócio verde, pensando que era limão e comeu. No outro dia a mulher dele falou: – Bem você viu o papagaio?
Dinheiro na mão é vendaval
Um homem entra no bar e pergunta ao dono: – Com licença, gastei 3 mil reais com bebidas, mulheres e jogo aqui, ontem à noite? – Foi… isso mesmo. – Ufa, que alívio! Pensei que tivesse perdido o dinheiro!
Taturana Baiana
O baiano deitadão na varanda: – Ô mãinha , a xente temos aí pomada, pra queimadura, de taturana? – Porque meu dengo? Uma taturana encosto em ti, foi ? – Foi não, mas, tá chegando perto…
A braguilha do baiano
Dois baianos conversam no bar: – Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto? – Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é? – Fala logo, rapaz… Tá aberto ou não tá? – Tá não… – Ah, então eu vou deixar pra mijar amanhã…
Papo Baiano
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais,mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro: Rapaz , se o vento muda, a xente ganha o dia…
Baianagem
Havia dois baianos deitados na rede. Quando um deles perguntou para o outro: – Ô cgente, lá em casa tem remédio para picada de cobra? – Tem sim, porque? – Porque eu tô vendo uma lá dentro!!!!
Aula de Sudução
- Menino : Você acredita no amor de deus ?
– Menina : Sim!
– Menino : Entao, pelo amor de deus fica comigo?
– Menina : Sim!
– Menino : Entao, pelo amor de deus fica comigo?
Porque Alguns Laboratorios
Por que alguns laboratórios pensam em usar argentinos como cobaias ao invés de ratos? Três razoes: 1 – Não há falta de argentinos. Eles estão em todos os lugares. 2 – Os pesquisadores não se apegam emocionantemente a eles. 3 – Existem certas coisas que não devem ser feitas, nem mesmo a um rato.
Empresário Argentino
Um empresário argentino recebe um pedido para recomendar um ex-empregado. Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.
Um Argentino responde
Um argentino responde às perguntas do funcionário do governo, para tirar documentos: – Nome? – Antônio Gardelón. – Idade? – 32 anos. – Casado? – Solteiro. – Sexo? – Enorme, enorme!…
Homem x Golfinho
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho? R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
Relaçoes entre porcos-espinho
Na aula de Zoologia, o professor pergunta para aquela aluna que nunca estudava: – Ritinha, você sabe como os porcos-espinhos mantêm relações sexuais? E ela, rápida: – Com muito cuidado, professor! Com muito cuidado!
2 em 1 do Pombo
Porque o pombo não bate nos outros animais ? R: Porque ele tem pena. Como é que faz um pombo dar risada ? R: Taca ele na parede e faz ele rachar o bico.
Ta duro ?
Um cara vê um anão na rua, todo sorridente e foi perguntar: -Ei,anão,porque você ta tão contente? E o anão responde: -Porque eu não sou mais um anão,agora eu sou um médium!!!
Refrigerante
um anão chega num bar e pede: – me de uma fanta… pulando no balcão , depois de uma hora ele reclama : – eu vou embora ninguem me atende…. quando passa pelo lado do balcão ve outro anão pelo lado de dentro pulando: – uva ou laranja
O dentista
O dentista atende um cliente que havia extraído um dente na véspera: -E então?O seu dente parou de doer? -Sei lá!O senhor ficou com ele!
Que coisa
Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere: – Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim! – Muito ruim? – pergunta o amigo, pensativo – A minha sogra! – Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer! – Ah, a minha mulher!
O anjo de mulher
Dois amigos estavam no bar tomando uma e falando: – Sabe, minha mulher é o que eu posso chamar de um anjo! – Você tem sorte, a minha mulher continua viva!!!
Preso no carro
Dois amigos estavam conversando e um disse: – Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem! E o outro pergunta: – Como você saiu? – Eu abri a porta.
O espermatovoide e o óvolo
O que o espermatozoide falou pro óvulo??? – Deixa eu ir morar com vocÊ, porque minha casa é um saco!!!!
Mulher Madura
Após uma noite de sexo, a mulher madura acende um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro: -Do que você mais gosta em mim: Meu rosto angelical ou meu magnifico corpo? – Do seu senso de humor!
A mamãe sabe de tudo
O Joãozinho chega em casa e vai fazer a sua lição, ele tem uma duvida e vai perguntar ao seu pai :
– Pai aonde fica a Torre Eifel…
– Nao sei pergunte a sua mae ela que guarda tudo !!!!!!!!!!!!!!!
– Pai aonde fica a Torre Eifel…
– Nao sei pergunte a sua mae ela que guarda tudo !!!!!!!!!!!!!!!
No motel
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
– Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
– Toma, lava!
– Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
– Toma, lava!
